diary

Mrtvá dívka neřekne „ne”.

8. května 2012 v 11:30 | hannie
Jsem tak hloupá, bezmozkovitě hloupá, co jsem to provedla? Bojím se následků. Možná bych měla začít psát smysluplné články, ale není proč, nemám proč začít psát normálně a psát své myšlenky někam jinam - od toho tu je blog. A jelikož je to můj blog, nemusí články vůbec dávat smysl, stejně ten smysl postrádají. Ať si to čte kdokoliv, je mi to jedno..

Myšlenka č.1 - Měla bych začít chodit do školy, jó, to se řekne lehce. Ale jelikož beru antibiotika, jsem doma už druhý týden, tak nikam nepůjdu: zase! Potřebovala bych jít fotit ven, dofotit si vše, co mi chybí, tak proč to neudělám? Jelikož bych mezitím spotřebovala celou továrnu na kapesníky a nedomáčkla spoušť díky té smrkající věci. Svojí budoucnost o prázdninách vidím bledě (budu dofocovat fotografie z 2. pololetí). Smutné

Myšlenka č.2 - Začnu cvičit, vůbec se mi nelíbí moje pozadí a stehna. Před sebou mám fotografie 6. třídy a říkam si: ,,Hano, stloustla jsi." Ale všechno to házím na to, jak se mé tělo vyvíjí a hormony pracují, také díky antikoncepci. Prsa stále žádná. Někde se nejspíš stala chyba.
---------------------------------------------------------
Těch myšlenek by tu mohlo být několik miliónů, miliard.. Ale jelikož jsem skromná dívka, napíšu sem jen dvě, to postačí. Nerada bych vás zaplavovala myšlenkami. Ó, pomoc, škola mě dohonila. (To jsem si řekla, že budu pilná studentka, abych udělala všem radost.) Možná příští rok. Téma týdne je "Originalita"? Pff, tak to se máte tedy co snažit, když je dnes vše tak stejné, všechny dívky, všechny blogy, všechny školy, všechny komentáře. I slovo "všechny" se opakuje, proč asi? Nedivila bych se, kdyby si články kopírovali jeden od druhého, ale pozor, to už se vlasně dělá. Co k tomu říct, snad jen - zatleskejte si. + Jaký máte pocit z nadpisu článku, pravdivý, co? 3:-)

TVOJE VAGÍNA BYLA VÍCKRÁT POUŽITÁ, NEŽ GOOGLE.

3. května 2012 v 14:40 | hannie
Nesnášim vosy, sršně a všechny ostatní malý mrdkovitý stvoření. Za dnešek mi toho přiletělo do pokoje tak 564758656 tisíc. Nejlepší je, že je chci vždycky zabít, ale jen je přirazím polštářem k zemi, a pak jsou ještě agresivnější a víc po mně jdou :-D :-D Ještě ten pocit, bzzz, bzz, bzzz, pojď si.

Máma šla ven s Adélou a až se vrátí, tak jí budu muset jít pomoct s nějakýma věcma, uklízením v kuchyni. Doufám, že tam bude dlouho.. Ještě bych si potřebovala dopsat slohovou práci na téma - Můj první vysněný byt. Chce se mi do toho. ;-) Angína řádí, školu seru, Dermacol mě nasral, ale zároveň i rozzářil -> půjdu si koupit ten korektor od nich.

Kdyby jste chtěli, koťátka moje, můžete se přidat sem https://www.facebook.com/HanaSarvajovaPhotography, byla bych hrozně moc ráda. Myslím si, že za dnešek jsem toho přidala dost. (6 článků) Takže si půjdu lehnout do postele - až pomůžu mamině. Pustím si Mlčení jehňátek a budu se léčit.

A na závěr takové malé zamyšlení - myslíte si, že někdo může být použitý víc, jak google? Tahá pysky po zemi, ne? Ach, samozřejmě, že ano. Začíná hezké počasí, slunce svítí a paří, děvčata začínají nosit sukně a kraťasy, kterými jde někdy vidět až do střev. Zdržuji se komentáře, čus.

MOJE SRDCE NENÍ TVŮJ PENIS, TAKŽE SI S NIM PŘESTAŇ HRÁT.

2. května 2012 v 15:10 | hannie
Zdravím, po dlouhé době píšu nějaký ten deník, aby jste neřekli, že na vás úplně seru.

Prodala jsem jedné slečně z Ostravy boty, ještě mi nepřišli na účet peníze, a to už jí dávno ty boty přišly! Takže, pokud mi nepříjdou peníze, budu nasraná, jelikož jsem za ty boty dala 1 000,- ugh. Chtěla jsem si za ty peníze koupit nějaké nové oblečení z wishlistu. V pondělí jsme byli na Ladronce, asi jen hodinu, jelikož jsem tam chytla šílenou zimnici, začal mi otýkat krk a ejhle, mám angínu, jak na přivolanou. Děsně mě to deprimuje, jelikož jdu v pátek na Majáles a v sobotu chci na Zombie Walk, taky jdete na zombie walk Prague?

Zrovna jsem si chtěla stěžovat, že je venku šílené vedro, a najednou se rozpršelo? SUPER! :-) Miluju déšť v tomhle počasí, bude se krásně dýchat, juhů, i když s tou rýmou to moc nepůjde. Prší čím dál víc, mám otevřené všechny tři okna, takže m do toho kapky naráží. Už se dostavila vůně deště, jak já to miluju.

Včera jsem s tou nemocí byla na výstavě Human Body, bylo mi tam tak zle (ne z těch mrtvých lidí), chtělo se mi hrozně zvracet, seděla jsem, kde se dalo. Byla jsem tam s Filípkem, tetou Nikolou a s Martínkem.No, co vám budu lhát, děsně mě bolí nohy, neřeknu z čeho, to je tajemství. Jdu si užívat deště, pa.

DON'T TOUCH ME BITCH, I'M A PRINCESS

I was there for you, bitch.

23. dubna 2012 v 21:09 | hannie
Nejlepší je, když někomu chcete rozbít hlavu o patník, ale nemůžete. Jsem zase vytočená :-D poslouchejte Projekt Vandal, to vás rozhodně uklidní. HAHAHA. Právě jsem si křupla prsty, nejlepší je, jak to všechno křupne najednou. :-D Dneska jsme psali tři testy, Z angličtiny konverzace od lekce 1-4, pak matematiku (tu jsem napsala na 4, skvělé :-D) a občanku. Tu občanku jsme nepsali ani s naší učitelkou, takže by se to nemuselo opravovat, bylo by to fajn.

KURVA, NECHCI, ABY TAM ŠLA, NENENENENE! BUDU MÍT ZASE SKAŽENÝ CELÝ DEN! FUCK. S tím nesúhlasím. Tenhle týden bude fajn. Zítra jen pět hodin, ve středu od 11:40, ve čtvrtek se nejde do školy, jdeme do divadla a v pátek do půl druhé. Měli jsme jít 30.4. do školy, jelikož jsme si vyčerpali už všechny volna. Ale nakonec nejdeme? Docela nechápu. Poslechněte si tohle http://youtu.be/Gzksj1UNC0Q, je tam docela hnusnej žluťák.

Tak hrozně moc miluju, když mě někdo poučuje, udělám si cokoliv podle sebe. Jdu se vymlátit do vany jako Daniel, a pak půjdu na tumblr. Takže bych vám mohla popřát sladkou noc, ale to kurva neudělám. GN.

tohle mi tak chybí, asi proto, že to dělal jedinej Matěj..

edit 22:11: Takovej ten pocit, když někoho potřebujete u sebe, najednou odejde. A tak chcete napsat někomu, komu psát vůbec nemáte. Jelikož se díváte dokola na ten obrázek, co jste sami postli a říkate si - udělala jsem správně? .. Nebo, nesnáším, když mi někdo říká, že jsem děcko, že se chovám jak malá, když koušu? Co to je, kurva. Ještě nikdy mi to nikdo nedával za zlý, ale teď jo, jelikož jsou kluci nějak moc vyspělý. ;-) Ach, Matěji, děkuji za všechno hezké, co jsme spolu prožili, milovala jsem držení pod krkem, kousání a násilný držení. Teď jsi mě tím nakazil a já to budu praktikovat tak dlouho, dokud se z té závislosti nevyléčím, je to těžké, vím. Brácha mi dneska řekl, že je Filip ken od Barbie a já nikdy nebudu ta Barbie, potěšil. Ale uvědomila jsem si, že má pravdu, že nikdy nebudu splňovat to, co bych měla, a proto je mi do pláče. .. Už se nemůžu dočkat toho, až jednou zjistím, že jsem o něj přišla, třeba kvůli Terce nebo Míše, achjo, nebo, komukoliv jinýmu. Zabíjí mě to a bodá do srdce, asi by bylo lepší se nevídat, jelikož to pak bolí ještě víc, zamilovávám se čím dál víc, není to správné. Brečím..

NADĚJE

17. dubna 2012 v 18:29 | hannie
Čím dál víc ho ve vztahu poznávám, tím víc ho začínám nesnášet. Aneb láska je opravdu kouzelná. Ani nevíte, jak moc je to teď chaotické, ještě ke všemu mi napsal Matěj. Co mám kurva dělat? Fakt miluji, když je online a nenapíše. FUCK YOU. To bych asi shrnula, tento den a včerejší den byl mezi námi boj, hádky a slzy. Myslím, že to bude pokračovat takový dobrý týden, ale už jsem slabá, chybí mi. "TOHO, KDO BOJUJE SRDCEM NEMŮŽEŠ PORAZIT!" takže asi nikdy nikdo nevyhraje.

Začíná mě srát to, jaké to je v ČR, začínají mě srát čím dál víc cikáni, jednou spáchám atentát, na všechny ty zmrdy, co kurví život 15ti letým, nadějným boxerům, mrdky černé. Klidně půjdu do chládku, jen ať se kurva vláda vzpamatuje! Bojíme se jich! --KAM MÁM JÍT, KDYŽ NIKDO NENÍ NA MÝ STRANĚ, DENNĚ BALANCUJU NA TÝ HRANĚ-- znáte jí? :-)

Jinak jsem si dnes vyzvedla nové brýle, jsou docela hezké, teď mi příjde všechno tak maličké - asi jsem předtím viděla fakt blbě. :-D Jsou na styl wayfarer, jen jsou menší, jelikož na můj malý obličej by normální velikost nešla. Ale ještě předtím jsme byli u zubařky, už nikdy tam nechci. A přitom tam jdu, ve čtvrtek, příští týden, au, au. Mám zánět dásně, takže proto mi z nich furt tak moc teče krev. Dneska mi z pusy teklo něco, co vypadalo jako sraženiny krve, dost nechutné :-D

Nechápu, když Veronika může jezdit do Prahy za svojím klukem, ale za mnou do Prahy jí mamka nepustí, že je to daleko, jo? :-D AHA, AHA, AHA, sračky. Začínám na to být alergická, aspoň, že Andie přijede a půjdeme spolu na Majáles. ♥ Je jediná ochotná a milující. Takové jako ona by jednou mělo být moje sémě. Čau, štěňátka. Jdu na Tumblr.

SVĚT SE VE SPIRÁLE TOČÍ..

16. dubna 2012 v 15:59 | hannie
Ahoj
Někdy je mi fakt divně, teď je mi šťastně a divně zároveň. To bude těma UDG, co mi Filípek poslal.. Jak bych shrnula tu dobu, co jsem nic nenapsala? Asi skvěle, stalo se toho tak moc. Ani vám to nemůžu vyprávět, jelikož bych se červenala. :-D Ve škole byly třídní schůzky, přežila jsem. Taky jsem byla na očním a zhoršili se mi oči z 1.30 dioptrií na 2,04 - jsem na sebe naštvaná, chtělo se mi brečet. Paní doktorka říkala, že to není mnou, že je to tím, jak rostu, vyvíjím se. Tak proč to kurva není vůbec vidět? :-D kde mám prsa? :-O čtyři slunce svítěj.

Víkend byl taky fajn. Slavili jsme Denisky narozeniny. Potom jsme skončili u ní ve vířivce, paráda. Jsem ráda, že se jí dárky líbili. ----------- Daniel roste jako z vody, nechápu to, je tak velikej, když se podívám, jaký byl malý tunťulínek. Teď je u mně s mamkou v pokoji, mamka mu dala kus čokolády, sranda, co dělá. :-D

Ani nevíte, jak jsem šťastná.. Ani nemám chuť na blog, protože by to tu muselo vypadat jako ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ a to by vás pak nebavilo, nebudu vás zahrnovat sladkýma řečma, možná jednou. :-D takový to -

JAKÝ JE TVÝ JMÉNO? HOLKO S LEBKOU...

LŽILŽILŽI

11. dubna 2012 v 23:10 | hannie
Kurva, jako by nestačilo, že už tak mám blbou náladu. Nikdo si nezaslouží nic, ani jediný člověk si nezaslouží být šťastný. Nesnáším děvky, děvko. Já jsem taky kurva a děvka, ale komu to vadí. KOMU? Mně.

Celý rok si neuměl vyznat city, teď mi to najednou začínáš psát? Ach jo, jak kdyby jsi chtěl, aby jsi mi lítal hlavou, ale já nechci. Jsem šťastná, a opravdu mě to rozhodí, když mi někdo napíše..po roce, co cítí. Ale už je pozdě.

měla bych být šťastná a usmívat se, ale já po večerech brečím? Nejsem normální. .. Jaká je to škoda, že tomu klukovi nejdou psát zprávy, nechci si ho přidávat do přátel, hned bych mu napsala, aby věděl, že jsi obyčejná špína, děvka. ...... Stejně jako já, a proto mě tak sereš. .. F. zasloužil by sis dostat všechno. Nebo ne? Hrozně se bojím, protože vím, že je to svině, jednou budeš chtít.. můžeš se jí ozvat, přece víš, kde jí hledat. FUCK THIS SHIT.

Víte co? Jdu si s něčím hrát, už mě nebaví psát a rukama sahat na mokrou klávesnici, na kterou mi při psaní tohohle textu padají další a další kapky slz. To je jako - co si napláčeš, to si setřeš :-))) Dobrou noc.

MOJE TETOVÁNÍ.

10. dubna 2012 v 19:29 | hannie
Tak, už jsem konečně doma, konečně mám chvíli čas něco někam napsat. Dneska jsem si koupila nový MAC make-up. (zase) , ale! nakonec jsem ho jela vrátit, jelikož mi neseděl barvou :-))) takže tak, aspoň jsem ušetřila penízky, no, ne? :-)

..v pátek jsem byla na tom tetování. Ani to nebolelo :-D částku vám radši prozrazovat nebudu, jen - byla to pálka. Ale v Praze bych za to dala ještě víc. :-) už se těším, až si nechám udělat další, stává se to mou závislostí ♥

tady je fotografie tetování:

je to hned druhý den po tom, co je to udělané, takže mám ještě nad tím tetováním takové mrdky od izolepy, kterou jsem tam měla přilepenou, aby mi držela na tom tetování folie :-)))

Jak se vám líbí?

SLEČNA SI JEDE ODDECHNOUT.

2. dubna 2012 v 11:29 | hannie
Čumáčci,
chtěla bych vám říct, že odjíždím do Rumburka, internet bych tam nejspíš mít měla, ale kdo ví. Rozhodně si s sebou beru milion věcí, jelikož tam sněží? HNUS. Děkuji za návštěvnost, až přijedeme do RBK, určitě dám nějak echo. Ale asi dnes ještě mít internet nebudeme. Tak si užívejte jarní prázdniny, mějte se famfárově. :-)

Slečna jednodomá, slečna nestará se.

1. dubna 2012 v 13:30 | hannie
Krásné ráno, moji drazí.
Dnes je 1. duben a já mám furt pocit, že je březen a ještě ke všemu -> že je sobota. Ono houby.., je neděle. To znamená, že zítra jedeme do Rumburka k babičce, budu mamku ještě muset ukecat, aby mi nabili flashku, abych tam měla v notebooku net. .. Sice internet v mobilu mám, ano, ale to je pěkně hloupé, jelikož se na tom dá chodit tak na facebook atd., ale samotné načítání blogu(mojeho) trvá hrozně dlouho.

1. duben = začínám zase pořádně cvičit, nosit rovnátka (už teď je mám v puse a šíleně to bolí, jak jsem je nenosila!), v pátek mě čeká oprava tetování, mám strach, že si vyberu špatně. V jednom mám jasno - bude tam FV. V Praze nám krásně svítí sluníčko, ale je zima, mám otevřené okno. Nechápu, že už si tam hrají děti v tričkách? Panebože, vždyť je tam zima.

Trochu mě znepokojuje můj blog, když se na něj podívám, jak na první stránce jsou jen 2 články psané, z toho obojí jsou jídelníčky. Teď tam asice přibude jeden psaný(tento), ale vyhodí to jídelníček. Takže už tam budu mít jen Samantu, Jesseho a grafiku, skvělé! -.- .. možná bych měla udělat nový design, ale nevím, na tento jsem tak moc přivázaná, že je mi líto ho změnit.

..možná bych měla jít na oběd, poté si zacvičím. Víte, zase poslouchám Taylor Momsen, nechápu, jak jsem předtím nemohla vidět, že je tak skvělá, jaké skvělé a pravdivé texty má. Filipe, poslechni si to - http://youtu.be/eUMwFaXTM3s. Možná jsem naivní, možná si už můj blog nečteš, ale co kdyby jen..omylem jsi sem zabloudil? Moc bych si přála být s tebou, nebo ne, radši ne........ A opravdu se už o nic nestarám!

"AND I WANT YOU IN MY LIFE. AND I NEED YOU IN MY LIFE."

Krásné ráno

31. března 2012 v 10:30 | hannie
Všem krásné ráno. Jaké je u vás počasí? V Praze před chvílí svítilo sluníčko, ale teď už zase zašlo a hrozně fouká. Dneska jsem vstávala v osm hodin, k snídani jsem si dala sušenku Disko a džus. Přidávám obrázky na svoje tumblr, chci dneska udělat 4 000 lidí, to zvládnu, jelikož to roste hrozně rychle.

Poslouchám písničky na nějakém neznámém tumblr, které mám uložené pod "dobrý songy", aha, to jsem byla asi moc drsná, když jsem tohle zrovna k tomu psala. Ale hraje tam "Look at me now" docela to jde, taková energická píseň.

Jak jste se vyspali? .. Ne, neodpovídejte, to je řečnická otázka. Vím, že ,,skvěle" jako já určitě ne.

- Filipe, uzamkni si tu zeď na facebooku, hrozně mě to nutí ti na ní pořád koukat a opravdu mě to ničí. Děkuji

SLEČNA NIKDO

30. března 2012 v 21:09 | hannie
Čau, takže za dnešek sem přidala 6 článků (s tímto 7). Z toho dva jsem přidala, aniž bych chtěla, jelikož jsem musela zase o něco zvětšit "portfolio" tak jsem to prostě zveřejnit musela, i když to kazí celou zeď tohoto muck blogu. - Chce se mi z toho zvracet. + Děkuji za návštěvnost.

Jé, zase jsem přišla na nějaké moje fake profily. Ty lidi jsou tak primitivní, dala bych jim všem facku. .. Hrozně ráda bych dělala ty všemohoucí pixelky, signy, blendy, layouty a podobné sračky, ale prostě nemám na to čas. Je 21:05 a v 22:15 mi dávají Hotel Paradise, je to hrozná ptákovina, proto na to koukám, baví mě to. :-D Ty nevyspělé čubinky, haf, haf. Moc pěkné.

Prosím, napište mi http://blondesucks.blog.cz/1203/patek-doma-vpichu-a-tetovani názor na to tetování, jestli se vám líbí - nelíbí, cokoliv. Bojím se, že se rozhodnu špatně. A teď už si jdu zahrát na facebooku Fruit Ninja Frenzy, poslední dobou moje nejoblíbenější hra. :-D Holky jí mají i na iPhone, fnuk. Tak se mějte, dobrou noc všem. :-)

PÁTEK = doba vpichů a tetování

30. března 2012 v 13:40 | hannie
.. Už se to blíží. Ten pocit, kdy zase ucítím zabodnuté jehly v mém těle. ANO, TETOVÁNÍ. Příští týden v pátek. Postupem času přichází dilema - co, že si to chci vytetovat, zachováme diamanty nebo ne?? :-P /pro ty, co nevědí už dvě tetování mám, na tom samém místě.. jdu si to nechat předělat na něco úplně jiného/

co říkáte na tohle? nezapomínejte ale na to, že tam bude ještě vložené malé FV.

YOU ARE MY ART.

29. března 2012 v 12:59 | hannie
Ahoj, jak se máte? U mně fajn, mám angínu. Měla jsem jet v pátek do Rumburka a v sobotu na demonstraci, ale s tou angínou nevím, uvidím, jak mi bude, hrozně tam chci, odreagovat se. Včera se mně jeden člověk zeptal na něco moc důležitého, neodpověděla jsem, jelikož jsem tak nějak furt zmatená, myslím na toho, na kterého bych myslet neměla, je šťastný s jinou. ? :-) Asi jo.

Každopádně na velikonoční prázdniny určitě jedu do Rumburka a nechám si opravit tetování, normálně v tetovacím salóně. Ještě nevím, jak to celé bude vypadat, každopádně vím jedno - někde tam bude F.V., nikomu neřeknu, co to znamená, prostě to tam chci, nebudu to nikomu vysvětlovat. Jo, to má ještě v Rumburku sněžit? Snad nebude, to bych se zbláznila. .. když se nad tím tak zamyslím, on ví, co k němu cítím, jen si to nechce přiznat. Myslí si, že si zase hraju? Nesnáším jméno TEREZA, hahaha. HA. K narozeninám si kupuju pevnou padesátku, už se na ní těším, za další si nechám opravit to tetování. Ano, bojím se, už nevím, jak to bolí. Ale bolest mám ráda, takže to nebude tak hrozné, jako řezání skalpelem. Jsem blázen.

Stejně si myslím, že "somebody mixed my medicine", jelikož si příjdu fakt.. divná. Myslím si, že mám šanci u toho hezkého skinheada u nás ve škole, to ještě netuší, že pro něj mám překvapení. ;-D .. jsem blázen, stejně chci F. Můžu říct jen - NASRAT!

Furt mě nepřešel chtíč po agresivním psovi, kterého se všichni z rodiny bojí, jen bratr mi ho schválil. :-D Jsou rozkošní, včera jsem se na ně byla kouknout, myslím, že si jednu vybojuji domů.. BÍLOU. A ano, opravdu by jsme měli něco dělat s ČR, je to tu zamořené cikány. Vláda taky stojí za houby, ty nejjedovatější houby.

NĚKDO MI ZNOVU DAL NĚCO DO PITÍ.

25. března 2012 v 11:49 | hannie
Ahoj, přeju vám krásné, přímo bombasticky nádherné ráno! Musím vám toho tolik říct, jsem šťastná.. Jen kvůli tomu, že jsem si splnila sen, jako každý jiný člověk!!!!*

23.3. jsem měla narozeniny, báječně jsem si je užila. Nebudu sem psát, co všechno jsem dostala a proč. Byla jsem šťastná - hej, cože, cože? Já jdu na Majka Spirita? SHIT! Nejkrásnější pocit, když jsem se to dozvěděla. Jelikož je to pán, kterýho nesmírně obdivuji, mám ho ráda.. štěstím jsem se rozbrečela. Koncert byl skvělý, až na to, že se tam M. málem popral, protože mě viděl tancovat s nějakým klukem, ale co, nechodíme spolu, jsem volná, můžu si dělat to, co chci.

Byla jsem tam s Deniskou, Lenny Vlčkovou pak s Honzou a M. Stejně jsme tam spolu nebyli, Lenny si ke mně dala jen svetr, a pak se vypařila. Klukům jsme utekli, chtěli jsme si to s Dee užít spolu. Myslím si, že se to povedlo. :-) Jsem z toho tak nadšená. Projebli jsme tam i kameru, takže jsme chvíli natáčeli, ale někdy se ta kamera tak hrozně třese, jelikož jsem nevydržela stát na místě, když jsem ho slyšela. :-D (♥♥♥♥) naše pětiminutové video zde. Přijeli jsme domů asi v půl čtvrtý. Majk skončil něco málo po druhý. - Nejúžasnější zážitek, ještě lepší atmosféra. Můžu říct, že on ví, co chce! .. já ne.

Takže se mám nádherně a famfárově. Kluci tam byli sladcí, hodně jsme tancovali. Jo, taky musím říct, že jsou kluci neúprosná hovada. :-D Jedni nám sahali na zadek, a když zjistili, že nás to nesere a nedáváme jim za to facku, tak si plácli? :-D Aha, určitě bych tam řešila nějaký děcka osahavájící slečny. :-D

OH, mám krásný zážitek na celý život! Záviďte mi! btw: už máte změněný čas? Já ještě ne, nenávidím to.
btw 2: už jste viděli ten úžasný official videoklip od The Pretty Reckless - My medicine? Ne? Tady je! http://www.youtube.com/watch?v=mjSyG6qksOo

ZASRANÝ LŽI

21. března 2012 v 20:49 | hannie
Tak, jako tě někdo bodne do srdce, hrozně ti ublíží, nechce se ti tomu věřit, ale přesto přeješ "hodně štěstí ve vztahu". Pousměješ se, připadáš si silná, ale o sekundu později se ti pohrnou slzy do očí a ty pláčeš, pláčeš tak neústavně moc, nejde to zastavit. Začínám nesnášet tu zasranou větu, že až tehdy, když něco ztratíme, si uvědomíme, jakou to pro nás mělo cenu. Nemám k tomu, co víc napsat. Pozvala jsem si kluka na ples, skinhead, přitažlivý skinhead, takový, se kterým bych nikdy neváhala. .. Neudělala jsem nic, nedala jsem mu ani pusu, můžu s klidem říct, že jsem si ho vůbec nevšímala a chodil za náma jak vocas. Pokaždé, když jsem s ním promluvila, pomyslela jsem si - něco je špatně, proč tu není ten, kterého bych chtěla? ..Je to proto, že jsem ho týrala, lámala jsem mu srdce, tak se nemůžu divit za to, že je s někým ve vztahu.

UŽ NIKDY NEBUDEME SPOLU, SLIBUJI.. ale navždy tě miluji, i když jsem si uvědomila pozdě, kdo je ten správný. To je jedno, nezáleží na tom, prosím, doufám, že budeš šťastný, jelikož se budu trápit, ale to nevadí, taky si se takhle cítil, když jsem před tebou mluvila o jiných. Jsem děvka. BITCH - blbá děvka, ta nejhloupější, co mohla být teď spokojená a šťastná. S láskou.. Nesnáším ty otázky od Martina - Tak co Filip? Proč nepřišel na tvůj ples? NECHCI, NIKDY VÍC! '''''''''''

Ještě jsem zapomněla dodat, řekl jsi, že nám to stejně nebude fungovat, že jsme od sebe daleko? Ta tvoje, je z Hradce Králové, ještě dál, než jsem já? Proč jsi mi lhal? Teď už se jen můžu usmívat, nebudu brečet, když vím, že jsi lhal. Mažu všechny smsky, fotografie, všechno. Filipe, stáváš se MINULOSTÍ! kéžby..

Krásné ráno, krásný den.

18. března 2012 v 11:39 | hannie
krásné ráno! až na to, že jsem noc probrečela a byla do tří vzhůru to docela jde. Venku je nádherně, chci jít ven, asi půjdu fotit, ale nevím, moc se mi nechce. Nesnáším, když na obloze není ani jeden mráček, fotky se pak učitelům moc nelíbí. Je to hrozné chodit na fotografickou školu a furt nad něčím přemýšlet, komu by vadilo, že na obloze není ani mrak, že jo? :-D No, ta škola.

Udělala jsem nějakou grafiku, aby se neřeklo, že sem píšu jen nudné deníky, ale když mě to baví, baví mě se někam vypsat, je mi pak líp. Tak ahoj, užívejte krásný den a neseďte u počítačů! btw: chtěli by jste vidět nějaké moje fotografie? hodila bych sem odkaz na google +, kde nějaké fotografie mám.

Don't fall for it, he's lying.

17. března 2012 v 23:09 | hannie
k narozeninám si přeju jedno.. VRAŤ SE. Nevěděla jsem, že budu takhle slabá, že budu po večerech brečet a psát si to sem. Příjde mi to docela trapný, psát si to sem, ale je to jediný, čemu se můžu až takhle svěřit. Kamarádky zatěžovat nechci, určitě je nebaví to furt dokola poslouchat. Poslouchat ty moje chyby a psát "já ti to říkala" .

Koukám na se na zamilovaný venku, v autobuse, ve škole.. jsou všude. A říkám si - mohli jsme tací taky být. Překonali by jsme všechno. Dálku, hádky - který byly skoro každodenní, žátlivost, chyby a přežila bych i to, kdyby jsi mi řekl princezno. Je hrozný vědět, že beze mně můžeš žít.. Jsem ráda, že se netrápíš. Bylo mi hrozně, když jsem ti ubližovala, nedělala jsem to naschvál, opravdu. A ztratila jsem tebe i toho, kdo jsem. A nechápu, proč je moje srdce zlomené, odloučené od tvé lásky, láska se pokazila. Svět bez života jde dál.. Nech mě jít, já poběžím, nebudu zticha. Celou tu dobu jsem promarnila, promarnila roky, promarnila boj. Vše je ztraceno, naděje se připomíná a válka ještě neskončila.

Našla jsem jednu písničku, je to úplně, jako by jsi ji složil, chápu tě, podporuji tě, máš mou plnou důvěru, rozhodl jsi se správně. Já jsem tě jen trýznila. písnička i s českým textem : http://www.karaoketexty.cz/texty-pisni/trading-yesterday/my-last-goodbye-122799 ,,Vidím, že jsi mi teď otevřela oči. Když jsi přišla, uvědomil jsem si, že tě nepotřebuji k přežívání. Nebudu začínat boj, který nemůžeme nikdy dokončit. Tak to necháme plavat." zkurvené slzy v očích, seru na všechny zkurvený gramatický chyby! CHCI SE STÁT FEŤAČKOU.. taky jsme mohli být takhle šťastní..

PARANOID?

17. března 2012 v 14:20 | hannie
Shrnu dnešek a nějak všechno do tohohle zápisu. Včera jsme poprvé byli v Chapeau Rouge, jelikož Sasazu udělali od 18ti, takže jsme si hledali něco, kam by jsme mohli jít, aby to bavilo každou z nás a nějak to tam vypadalo. V Chapeau Rouge jsou tři patra. 1 - hardcore, 2 - dubstep atd. a 3 - bar. Vyjeli jsme tam kolem 23:00 a tam jsme dorazili asi v 23:40 a to jsme to ještě museli hledat! :-D Je to ,,kousek,, od Palladia. Cestou tam jsme šli přes Staré město, pak jsme někam zahli a u zdi stál chlápek. Nejdřív jsme mysleli, že tam močí, ale ono hovno, jak jsme se dostali blíž, uviděli jsme, že v ruce drží injekční stříkačku a nabírá si do ní něco, poté to zamířilo k jeho žíle a kurva, fuj, je mi blbě. Už tento dojem mě zklamal, šli jsme za rámusem a lidma. Dostali jsme se tam, kde byla venku miliarda lidí. Normálních, ale i maximálně divných. Vstup stál jen 80,-
! je to tam maličké, nechutné záchody. Jsou na nich červené a modré diody, aby si tam feťáci nemohli nic píchat, jelikož si nejde vidět na žíly. Takže, když jste šli čůrat, neviděli jste totálně nic. Záchody nejdou zamknout. Pochcala jsem si nohu a myslím, že jsem močila úplně vedle, jen ne do záchoda. :-D .. ale hudba dobré, lidi zvláštní. Bavila jsem se skvěle. A nepila jsem, jako obvykle. Jsem na sebe tak hrdá, že se bavím i bez alkoholu a jiných drog. Myslela jsem, že si tam s někým něco užiju, neužila, netroufli si. Řekla jsem si, že jsem volná, tak proč ne? Nikoho bych tím nezranila, když už se naučil ten dotyčný žít na vlastní pěst, beze mně..Domů jsme přijeli něco po třetí. Chtěli jsme si to tam jen prohlédnout. Dneska mám tu možnost jít tam zase, ale nevím, mám jít? Spala jsem jen tři hodiny :-)

Jinak jsem nasraná na několik učitelů ve škole, nechápu je. Čím dál víc se ve škole zhoršuji, jelikož.. myslím na lidi, na které bych fakt kurva myslet neměla! Srdci neporučíš. V úterý mám ples, nejdu s nikým, když ne on, tak nikdo. Příjde mi už šíleně trapné, jak na něj myslím, chci ho dostat pryč, bohužel. Místo toho, abych se věnovala tomu, abych byla šťastná a hledala si někoho jiného, nechci, jsem smutná a myslím na to. Co krok, to myšlenka. Co myšlenka, to výčitky. Co výčitky, to slzy. .. asi se stanu feťákem.

Venku je tak krásně a já sedím doma, no co. Půjdu si asi zahrát counter strike, jelikož mě ubíjí myšlenky na to, že budu zase na dně? Půjdu do Chapeau Rouge? mám jít nebo nemám? Co, když se něco stane? Mám jet sama domů taxíkem? Přepadne a znásilní mě? Doufám v to.. cítila jsem se oslabeně, když jsem viděla muže stříkající se do žíly něco, co ho zabíjí, ach, jaká jsem to pesimistická bytost.

chtěla bych být něčím silně udeřená, prý jsem čím dál víc hubenější.

life in a few words

11. března 2012 v 13:39 | hannie
Člověk si myslí, jak je život růžový, ne, není. Obzvlášť ten můj ne. Nedokážu pochopit lidi, kteří si to myslí, kteří říkají - ty se máš, máš tak skvělý život. Ale proč to říkají? Vůbec mě neznají, neví, co se děje za dveřmi našeho domu. A dneska jsem se rozhodla vám to napsat, jak to všechno je. Jelikož mě začíná štvát, jak mi lidé vyčítají, že mám skvělý život, tak proč s nimi nejdu ven, že mám určitě tak moc času a jen říkám, že ho nemám, nevěří mi, že se bojím citů, ano, bojím. A taky nechápou mé pětiminutové někdy i sekundové měnící se nálady, opravdu nemůžu za to, jak se cítím, co někdy dělám a nebo řeknu, pak si to vyčítám, nemyslete si, že ne, že jsem bezcitná, to nejsem.. Popíšu vám dnešní den a tak všechno.

Byli by jsme šťastná rodina, ano, byli. Pokud by to nebylo několik narušujících faktorů, ti faktoři nám to všechno ničí. Už prvním problémem je to, že jsou rodiče rozvedení. Žiju s mámou, bráchou(14let), bráchou(4 měsíce) a mamky přítelem Martinem v Praze. Táta žije v Rumburku - 120km od Prahy. Už jenom tím tu nastává jeden problém. Miluju svojeho tátu, opravdu moc. Ale ani nějak extra o nás nejeví zájem. Pamatuju si, když mi bylo tak 11, co se naši hádat. Táta z toho byl smutný, i mamka samozřejmě. Ale táta to asi prožíval víc, jelikož věděl, že on byl ten, co to posral. Začal hrozně pít, každý večer, co skončil v práci (kolem 7 večer) šel do hospody, tam se napil.. A chodil domů opilý. Přišel domů, hrozně začal řvát, pustil si nahlas slovenské písničky, jelikož je Slovák. Typu Elán, atd.. Zapl si to hrozně nahlas, nemohli jsme spát. Máma za ním chodila, ať to vypne, ztiší to - neposlechl. Úplně si pamatuju, jako by to bylo teď, předemnou, jak jsem za ním musela chodit, aby tu hudbu ztlumil. S pláčem sem za ním chodila a prosila ho, aby to vypl.., že chceme spát. Až poté to vypl, někdy ale ne.. Byli to nejhorší dny mého života, nerada na to vzpomínám. Tolik mě táta zklamal. Začal pít a kouřit, nesnáším kuřáky. .. Začala jsem ho ztrácet. Odstěhoval se ke kamarádovi, pak si našel přítelkyni. Se kterou je doteď. Občas mi zavolá, ozve se, třeba jednou za dva měsíce. Když přijedu do Rumburka, jelikož tam mám ještě i babičku, tak se vidíme. Ale nerada k němu chodím, protože jsem ho ztratila. Je úplně jiný. Teď hraje na bicí, obarvil si vlasy na černo a chce tetování. Jo, bylo by to super, kdyby o nás jevil zájem.. Myslím, že jeho to taky neskutečně bolí, když mu mamka řekla - ale Hanička k tobě nepůjde, nechce k tobě. Tati, tolik se omlouvám, že ti ubližuji.. Ani nevíš, jak brečím, když tohle píšu. Tolik bych chtěla, aby to bylo jako dřív, ale vím, že už to nejde. Hrozně moc mi chybíš, neskutečně moc.. Už tě neznám, změnil si se.. :-( ale pořád tě MILUJU!

Vypadali jsme tak šťastně.. Fotografie z roku 2005.

A po nějaké době přišel Martin, nějaký pán, který se s mamkou seznámil přes lidé.cz a poté na Army táboře. Pro nás zcela neznámý. Potom ho mamka pozvala k nám domů, přinesl nám čokoládu a nějaké dárky. Takhle to bylo pokaždé, co přišel, zvykali jsme si na něj, ale vztahu jsme nedávali nějak velké naděje, tedy..byli jsme moc mladí a věřili se, že maminka a tatínek se k sobě zase vrátí, že tatínek jen odjel na nějakou dovolenou a zase přijede. Ach, ty pohádky a zničené duše. .. ale houby. Martin bydlel v Praze, jezdil k nám na každý víkend, chodili jsme na výlety, do cukráren atd. Pozorovali jsme, jak je mamka zase šťastná, smála se. To byl pro mě ten nejlepší dárek na celém světě, vidět jí, jak se směje. Mučilo mě totiž, když brečela. Nic mě nebolí víc, než, když jí vidím smutnou.

Od té doby uběhlo 5 let a mamka s Martinem spolu pořád jsou. :-) Martin se ke mně a k bráchovi chová jako vlastní táta, platí mi školný, kupuje oblečení, jídlo. Kdyby jsme ho neměli, bůhví, jak by jsme skončili. V našem životě nastali změny - Přestěhovali jsme do Prahy, když jsem dokončila devátý ročník, abych sem šla na střední. Taky mamka chtěla být s Martinem a cítila se smutná, když se viděli jen o víkendech, začala mít zase špatné nálady, ale nikdy nedávala najevo, že je slabá, miluju jí. .. Než jsme se ale přestěhovali do Prahy, začali jsme také poznávat Martina rodinu. Začali jsme poznávat, že u ní něco není v pořádku. Teda spíš, Martina matka není v pořádku. Poprvé, když jsme ji viděli mi řekla - tak a teď bys mi mohla udělat kafe a vynést odpadky a Péťa půjde s Perym ven. (jejich pes). No, chápete to? Byli jsme u nich na návštěvě, poprvé v životě. Neznali jsme to tam, neznali jsme Prahu a ona nám řekne, ať jí uvařím kafe a vynesu odpadky? Neměla by to být snad ona, kdy obsluhuje návštěvu? Normálně to tak tedy je... Další změna: máme s bráchou oddělené pokoje, narodil se mi bratr Daniel, teď nedávno mu byli 4 měsíce. Příjde mi, jako kdyby do starší bratr blbě nesl, je zlý, je hrozně zlý, na mamku, na okolí. Celé dny sedí u PC, ani by si pro jídlo nešel, kdyby nemusel... Je na psychiatra, z toho se mi chce také brečet, protože vidím, jak se mu rozpadá žárlením život, mamka to vidí a nemůže s tím nic udělat, jelikož nás k sobě nepustí, neotevře se.. Musíme se mu vnucovat, aby někdy něco přijmul.

Zase uběhlo několik let. Teď bydlíme v Praze, v září to bude rok... Martina matka pije, je alkoholička, šílená a taky je nemocná. Mozkově, je totálně mimo. Má manžela Daniela, je to veterinář. Veterinu má u nás v baráku, v prvním patře. Bydlíme totiž hned vedle nich. (moc super). Eva(Martina matka) ho hrozně trápí, příjde mi jako pes, který jí musí poslechnout na slovo, nechápu, že to vydrží, je jako její obětní beránek, neřekne NE. Každý den je Eva opilá, každý den dělá scény a pokaždé nám kazí všechny svátky, když jsou s námi. Skazila nám už dvoje vánoce. Na těch druhých kopla do psa, tolik se mi chtělo brečet, okřikla jsem ji. Proč do něj kurva kopla? Proč nám všechno kazí.. Nechápu, jak to Martin jako její syn může vydržet :-( je mi ho hrozně líto, jak vidí, že se jeho matka chová, tak jak chová a že vidí, jaká se z ní stává troska, ale pomoct ji také nemůže, nenechá se. Ještě horší je, že ten barák v kterém bydlíme je asi na čtvrtku jí, prostě ho celý nepřepsali na nás, asi schválně. Takže, pokaždé, když se Eva opije a někdo ji řekne pravdu - že zase pila, tak začne řvát, že nás vyvědí, že půjde k notáři a my si můžeme jít bydlet klidně pod most.. Muka. .. Zase pila, zamkla se, nechala v klíč zámku. Děda se nemohl dostat dovnitř, asi 4 nebo 5 hodin strávil u nás, pořád si stěžoval na Evu, chudák, je mu 86 a tolik toho musí snášet.. :-( Asi za těch 4-5 hodin Eva přišla, začala řvát, hrozně řvát. Nejdřív teda zaklepala na dveře a poté hrozně začala zvonit. Držela zvonek, aby to zvonilo celou dobu.. Vzbudila Daniela, začal řvát, hrozně brečel. :-( Ani se neomluvila. Vtrhla do dveří a začala řvát. Martin jí řekl, proč nebrala telefony, že se děda nemohl dostat domů, a tak. Zrovna u nás jedl vafle, jelikož mu Eva ani neuvaří.. Přiřítila se do kuchyně a začala na dědu řvát - dělej, padej, padej domů, okamžitě, když se ti tak stýskalo a nežer tady, doma máš taky napečeno koláče a buchty. Dělej!! Bouchala do něj vodítkem, tak jí Martin okřikl, že to není její pes. Poté vylezla z našeho baráku a začala dělat scénu na celou ulici.. A dneska ráno to samé. Prosím, bože, zachraň nás. Nechci, aby nám někdo každý den vyhrožoval, nechci, aby byl Martin smutný a trápil se kvůli ní. ++ Mami, chci ti říct, že jsi hrozně silná! Každý by měl být, jako ty. Miluju vás.

Ještě furt si myslíte, že to mám lehké a růžové? :-)

rok 2011, mamka s Martinem v Bulharsku a Turecku na dovolené
rok 2011, mamka s Martinem a s námi na dovolené v Chorvatsku
Tohle je nejmilovanější osoba na celém mém světě = máma. Miluji tě a děkuji ti za vše, co pro mě děláš, i když to se mnou není jednoduché! :-*

DISTANCE. The fucking distance

9. března 2012 v 17:09 | hannie
Koukám do zrcadla, na očích mám brýle jako obvykle. Říkám si, že mi i docela sluší? Ale ne, chtěla bych s obroučkami, s silnými obroučky, snad v dubnu, už se těším na oční. Dneska mi to docela sluší.., ale to je jedno, dáme restart. l> za chvíli už je ples, jsem vystresovaná, šaty už mám, dokonce dvoje (královská modř a černé). A stejně si beru černé, budu černá vdova, i tak bych se mohla oslovovat, jde to se mnou z kopce. Jediné, co mě sere, je to, že ještě nemám psaníčko a doplňky. Boty už mám, ale chci si koupit nějaké barevné, abych nebyla černá, zase jako vdova..ke kadeřnici taky objednaná jsem, na čtvrtou. Nevím, jestli tam půjdu, tak moc bych si přála, aby se mnou šla mamka. :-( Snad půjde.. víte, on Daniel neumí jíst, jakmile vidí láhev nebo lžičku, hrozně se rozeřve..

Beru antidepresiva, nepomáhají, včera jsem zase celou noc brečela, nikdo si toho nevšiml, jelikož jsem nemocná, takže mám lesklé oči. Je mi tak, jako kdybych na někom seděla a on mě sesadil, položil na postel, zvedl se a odešel. - je mi hrozně. Furt nevím, koho a co si vzít na ples, chtěla bych si tam vzít Filipa, ale to je dlouhá story, jsme na sebe zase hnusný. Ne, on je hnusý. Přála bych mu, aby na mě zapomněl, abych ho mohla nechat jít, chci, aby byl šťastný.. Ne, nemůžu, zase brečím. Každá myšlenka na to, že ho ztratím víc, než teď je šílená. A přitom..neviděli jsme se. Nesnáším se, jsem tak sobecká, tak naivní, agresivní, zlá, hrozná.. Kdybych aspoň tu postavu měla hezkou, co bych dala za to..za prsa, krásně viditelné lícní kosti a hezký nos.

MOCMOCMOCMOC bych si přála stíhat všechno. Nestíhám..měla jsem jít s někým na ples, ale mělo to být 22.3. ale najednou to je 15.3. tak to nedávám, nestíhám nafotit 20 fotek do 14.3. a k tomu ještě běhat po krámech, kvůli psaníčku.., atd. A navíc, chtěla jsem jít 15.3. na demonstraci, poseru se z toho, naklonuju se, nechtěla jsem ho zklamat, bohužel, musela jsem.. :-( chci oporu, někoho, kdo to se mnou bude zvládat. Nemám na to sílu, vždyť nejsem nesmrtelná, nejsem ta, co všechno musí stíhat a plnit dobře :-( už nemůžu.. :'-(

ALLERGIC TO BITCHES

2. března 2012 v 20:50 | hannie
čaukymňauky, myslíte si, že je pohodajahoda? Ne, není. Doteď jsem hrála counter strike a byla s Bárou na skype. CSSko mi zase nešlo, rozbourala bych všechno! Co bych dala za to, aby mi to zase šlo. Ale to je jedno, odbočíme od této stupidní hry. (je stupidní, ano, ale já také, takže se skvěle doplňujeme!)

Dnešní den utekl vcelku rychle, zítra jsem měla jít s jedným nejmenovaným ven. Asi nejdeme, jelikož jsem nastydlá..a on nechce být nemocný, ach, budiž. Cítím se tak zrazená, víte, kamarádka mi podkopla nohy. Dám příklad - měli jste chlapce, rozešli jste se s ním. A ta moc hodná kamarádka ho začla sváděb a balit. Ano, už mě neměl, takže mohl zlobit, u něj me to nesere, kdyby to bylo s kýmkoliv jiným, než s mou nejdražší osobou. Asi věděl, že mi tím ublíží, pacholek. Rozpoutal mezi mnou a nejmenovanou kamarádkou hell-peklo. Hádali jsme se kvůli němu, balil zase mě a zároveň balil jí. Sliboval nám hory doly, jednou jsem jí to přeposlala a ona, že to samé píše i jí? AJAJAJ. Začali se spolu hádat. Nejmenovaný je zmrd a chtěl vše hodit na mě, ale já se nedala, udělala jsem přes 30screenů, abych nejmenované dokázala, že to opravdu psal a nelžu. Nedokázala bych jí lhát. Takže o něm začala básnit ve slovech - zmrd, kokot, hajzl, chuj, pyj. :-D Nebudu až tak moc sprostá, asi si dokážete představit, jaká slova to měla být. A najednou se jí kouknu na facebook a .. Nejmenovaná osoba je ve vztahu. *jé, hele, konečně bude šťastná* hodím jí k tomu like. Za chvíli se jdu kouknout, s kým to ve vztahu je. Nejmenovaná osoba je ve vztahu s nejmenovaným?! WHAT THE FUCK? KURVA! Jak si mi to mohla udělat, nevydrží vám to, vím to!

a to je asi tak vše, co se za mého krušného dne událo. Jo, a taky to, že nás čtvrťáci (někteří) nechtějí na after party našeho plesu, ale to je naše věc, jestli tam půjdeme nebo nepůjdeme. A tady máte moje tumblr http://blondebitchessucksdick.tumblr.com/ , založila jsem si ho včera, proto tam toho je tak málo. Díky, mrdky a mrdčata.

WHERE IS YOUR IDENTITY?

28. února 2012 v 21:10 | hannie
(kde je tvoje identita?) Jo, to bych taky ráda věděla. Jak se máte, hm? Mně je fakticky blbě, ani nevím, proč. Dneska jsem ani nešla na tělocvik, jak mě bolelo břicho. Ach, ta krev. A zítra jdu jen na čtyři hodiny, jelikož pak jdu k doktorce, ale na focení chci jít, jelikož si potřebuju v ateliéru dofotit geometrické tvary.

Chybí mi několik moc lidí. Uhrančivě moc, potápím se, díky vám? Ne, díky sobě, jsem tak kurevsky slabá. Nevzládám cvičit, jíst tak, jak bych měla, aspoň už piju jen vodu - neochucenou. Nemám chuť k jídlu, a mamka mě z něčeho podezřívá? Že si myslím, že jsem tlustá? Ano, myslím, ale co.., vím, že tlustá nejsem, ale prostě, nechci se takhle cpát, jsem ráda, že teď mám váhu ve svojich rukách, nechci, aby se mi to vymklo kontrole, co, když jedno začnu přibírat? .. furt nesnídám, nejde to.

Udělala jsem novou rubriku recenze. Teď jsem udělala recenzi na dva dražší make-upy, ale nebojte, bude tam i levná kosmetika, musím otestovat vše. .. haha, nic se mi nechce dělat. Asi si udělám rubriku "obrázky" nebo "inspirace" nejde mi TUMBLR, takže někam musím dávat to, pro co žiju. A co mě pohání vpřed. NECHCI BÝT SMUTNÁ. + stále nevím, koho si vezmu na ples? asi psa.. ++ 16.3. jdu s holkama na karneval do Sasazu, těším se. +++ jsem ve všem zase spadlá, je mi z toho blbě, jsem tak frustrovaná. ++++ chci nějaké pořádné plešky +++++ btw: nejlépe agresivní, dobrou.

SAVE WATER, DRINK RAIN!!!!

I'M ACTUALLY A MERMAID.

23. února 2012 v 18:39 | hannie
(aktuálně jsem mořská panna).
Jsem nasraná, ale to je jedno. Měla jsem potřebu napsat na blog, už tolikrát. Nešel mi, prostě. Stejně tak mi nejde TUMBLR, poseru se z toho, nechápu, proč mi to jako nejde! Tolikrát jsem měla špatnou náladu a chtěla jsem se vypsat, ne, nešlo to, nějaký zasraný výpadky, či co. Už to konečně jde,.. Je mi smutno. hrozně smutno.

Bolí mě hrozně moc celé tělo, cvičila jsem a jak necvičím každý den, tak mě hrozně bolí záda a lopatky, no co, si zvyknu. ,,,, Taky jsem se nepochlubila, že už mám ten MAC makeup jsem spokojená, někdy napíšu recenze, jak na MAC tak na Make up for ever. Myslím, že by některým z vás, kteří nad tímto make-upem uvažují udělal článek radost.

JE MI MEGA MOC SMUTNO, NEVÍM, KOHO SI MÁM VZÍT NA PLES, KURVA! Poslouchám písně na hardcorebarbies a je mi smutno, opravdu moc moc moc. Napíšu to sem ještě stokrát, minimálně. CHCI OBEJMOUT

NICE BED, CAN WE BREAK IT? SO WHEN ARE WE HAVING SEX? SOMEDAY, SOMEWHERE, SOMEHOW
(me and you)

I TRUSTED YOU

18. února 2012 v 11:39 | hannie
Haló, tak už jsem konečně doma! Chci vidět, jak tohle budu dlouho psát, protože jsem megamoc pod kinedrylem :-D úplně se mi motají prsty a píšou nesmysly. Cesta byla vcelku dobrá, Daniel skoro celou dobu spal, až 30km před Prahou se vzbudil a brečel, tak jsme s ním houpali a zase usl. :-D Praha mi chyběla, ale Rumburk mám také moc ráda, i když se z toho krásného města stává město feťácké. Bohužel..

Snad už budu víc aktivní, docela se mi po blogu stýskalo. Na mobilu se mi můj blog načíst nechtěl, nevím proč. Jakýkoliv jiný blog šel.. Asi se půjdu najíst, ještě jsem nic neměla.

A jak jste si užili Valentýn? Nemám ho ráda, je to komerční den a jsem smutná, když je kolem mě milion zamilovaných lidí a já byla sama, zase. + Včera jsem udělala takovou mega kravinu, profackovala bych se za to. No, co, to je jedno. A máte ještě prázdniny nebo už vám končí? Mě už končí a v pondělí do školy. HNUS, HNUS, HNUS. Čau
 
 

Reklama